neuesleben

Nach langer Zeit des Nichtschreibens finde ich nun wieder zurück. Zurück zum Mitteilen. Mitteilungen an mich - Mitteilungen für andere. Andere lesen das, was mich bewegt. Ein Tagebuch quasi, und doch keines. Andere werden es lesen und vielleicht wird es für einige wichtig sein, was ich zu sagen habe.

 

Gerade habe ich im TV eine Dokumentation gesehen. Es ging um Menschen, berühmte und ganz Normale. Wobei mir das Wort "Normal" schon wieder nur sehr zögernd aus den Fingern schreiben will. Für mich ist es eine Schublade, wo irgendjemand oder irgendetwas hineingeschoben wird - von uns selbst oder von anderen. Man müsste sich die Frage stellen: Was bedeutet das Wort "Normal"??

 

In dieser Sendung also ging es um Menschen. Menschen, die mit irgendetwas nicht klarkommen in ihrem Leben. Auch ich ging und gehe da durch. Vielleicht nicht so dramatisch - aber dennoch. Auch in der Öffentlichkeit bekannte Menschen äußerten sich, legten ihre Gedanken, Probleme und ihr Leben auf  Das Leben, was HINTER DEN FASSADEN stattfindet. Fassaden zum Selbstschutz.

 

Wenn ich diesen Menschen zuhöre, empfange auch ich Gefühle in meinem Herzen. Ich beginne zu erkennen. Ja sogar Dinge, die ich vorher für RICHTIG FÜR MICH empfand stehen aufeinmal in Frage. Es wandelt sich. Ich hab mich sehr lange und sehr intensiv auch mit solchen Menschen beschäftigt. Erst war dort das sogenannten Helfersyndrom. Ein Helfenwollen, um der Anerkennung willen. Insgeheim will man selbst Anerkennung damit bekommen. Die heilige Samariterin. Eine Mutter Theresa. Und - um sich selbst nicht anschauen zu müssen. Man erkennt zwar, dass man so vieles, was die Anderen da erleben, auch selbst in sich erlebt. Aber immer kann man anderen besser helfen, als sich selbst. :-)

 

Also sah ich diese Doku. Es zieht mich auch zu solchen Dingen, mit Vorliebe sehe ich auf die Menschen. Und doch ist es kein Helfersyndrom mehr. Ein Sich Selbst Aufgeben. Es ist vielmehr nun ein Beobachten. Ein Feststellen. Ein Überblicken. Man fühlt in seinem Herzen, was hinter all den Fassaden steht. Einsichten kommen. Ein Feststellen - gleichsam ein Klären des eigenen Lebens. Fragen beantworten sich quasi von selbst. Kein Urteilen über sich selbst - kein Urteilen über andere. Nein - ein Durchfühlen dieser eigenen Gefühle. Es zu erleben, was da in mir vorgeht.

 

Gedanken auch an Japan ... Das bisher "Unvorstellbare" ist eingetreten ... Chaos, Leid, Angst - Todesangst. Ich stelle fest, dass diese Todesangst mich nur noch selten touchiert. Für mich gibt es nur den physischen Tod - das Ende eines Abschnittes im unendlichen Leben. Für mich gibt es kein Ende. Und dennoch ist mein Herz und mein Mitgefühl bei all diesen Menschen. Und nicht nur in Japan. In Libyen, in Ägypten, in Frankreich ... in der ganzen Welt. Denn es betrifft die ganze Welt. Alles alles verändert sich. Nichts ist mehr, wie es war. Und dennoch haben WIR es in der Hand, was daraus wird.

 

Wir müssen selbst die Verantwortung für unser Tun übernehmen. Den Sinn, der dahintersteht erkennen. Es wandelt alles in uns. Unser Fühlen, unser Denken, unser Tun. Wir  haben es in der Hand, was weiter passiert. Niemand kann sich ausschließen.

 

Im Moment - in diesem Augenblick des Jetzt, der weder Vergangenheit noch Zukunft enthält - stecke ich voller Leidenschaft. Ich schreibe diesen Text  - leidenschaftlich. Es ist mir ein Bedürfnis, meine Gedanken und Gefühle der Welt mitzuteilen.

Wie oft gehen wir in den Tag, ohne irgendeine Leidenschaft zu fühlen - wir sehen in manchen Sachen keinen Sinn oder suchen nach Sinn. Ein Berur, der uns nicht ausfüllt. Wo wir nur arbeiten gehen, um Geld zu verdienen. Ist Geld verdienen eine Leidenschaft? Oder wäre es nicht eine Leidenschaft, einfach arbeiten zu gehen oder etwas zu tun, weil wir unbändige Freude dabei empfinden? Weil es uns ausfüllt, diese Tätigkeit.

Wenn dieses nicht da ist - schleppen wir uns schon früh morgens aus dem Bett - aus der selbstauferlegten Verpflichtung heraus, arbeiten gehen zu müssen, weil wir unseren Lebensunterhalt verdienen müssen. Und dann schleppen wir uns müde und leidenschaftslos zum Frühstück, zur Bahn oder zum Auto. Fahren müde und angestrengt zur Arbeitsstelle. Es nimmt uns übel mit - diese Arbeitsstelle, die Vorgesetzten, manche Kollegen, die Tätigkeit an sich. Vielleicht sogar am Fließband stehen, das jegliche Leidenschaft und Freude erstickt. Also gehen wir völlig leidenschaftslos und müde, frustriert zur Arbeit. Mit der selbst auferlegten Verpflichtung : Aber ich muss doch ... Ich muss Geld verdienen ... in den heutigen Zeiten kann man es sich nicht aussuchen, was man arbeitet. Ich würde ja vieeeeeeeeeel lieber .......... Und abends kommen wir müde nach Hause - geschafft, gestresst - wollen nur noch ins Bett - um dann am nächsten Tag dasselbe zu erleben....

Die Frage ist: Wie können wir unsere Leidenschaft wieder erwecken. Wie können wir uns aus dem Trott und Frust befreien.
Bei mir fand das statt, an einem trüben Tag, trüb wie jeder Tag - damals. Ich stand an meinem Abwaschtisch und der Abwasch türmte sich mal wieder. Nebenbei: Ich besitze keinen Geschirrspüler. Aber genausowenig gern wie den Abwasch machte ich auch alles andere ungern. Fensterputzen - ein Greuel. In jeder Ecke Dreck. Man sieht es erst recht, wenn man so richtig schön frustriert und leidenschaftslos ist. Dann verstärkt sich das Gefühl und man sieht einfach alles nur noch frustriert. Und denkt, wie wäre es doch, wenn ich eine Putzfrau hätte. Dann wäre das alles für mich erledigt. Was dann aber folgt, wenn ich eine Putzfrau habe, dann leite ich meinen Frust auf andere Sachen, die da sind. Also nützt es mir gar nix, alles zu verschieben. Und zu träumen und zu wünschen.

Also der Tag war da. Und ich war dermaßen angewidert von diesem Berg Abwasch, dass ich wütend (auf mich selbst und den Abwasch und auf die ganze Welt) den Abwasch äußerst aggressiv erledigte. Die Tassen, Teller und Bestecks regelrecht in den Korb wart. Mir war es herzlich egal, ob das eine oder andere davon kaputt geht. Dann fühlte ich mich erleichtert. Ich setzte mich hin und mir war klar, dass das keine Lösung sein konnte. Und endlich ging es mir auf. Ich brauche keine Putzfrau (heimlich wünsche ich sie mir doch öfter mal ;-) ) - ich  brauche keinen wunderschönen Tag und die trüben beiseite schieben. Nein - ich brauche LEIDENSCHAFT. FREUDE. Und auch Liebe zu mir selbst. Mich dafür lieben, dass ich auch mal frustriert bin. Und - ES EINFACH GESCHEHEN LASSEN. ANNEHMEN. AKZEPTIEREN ... und dann FREUDE bei Allem zu empfinden. LEIDENSCHAFT.

Also - bei mir fand das nun wieder am Abwaschtisch statt. Wiedereinmal frustriert. Null Bock. Angewidert. Und dann erinnerte ich mich daran. Es genügte, einfach nur eine Tasse in die Hand zu nehmen, sie sorgsam und fühlend zu betrachten, sie zu liebkosen mit meinen Gedanken .......... sie ist ja auch nur Bewusstsein. Und ich wusch sie voll Zärtlichkeit ab. Und tat es mit allen anderen Gegenständen auch. Und mit den anderen Tätigkeiten, die am Tag nun mal anfallen. Ich umarmte alle diese Dinge mit meiner Liebe und mit meiner Leidenschaft. In Bewunderung für die Schönheit dieser Dinge - und wenn es nur ein Dreckfussel war.

Mein Blick änderte sich. Mein Gefühl. Der Frust war weg. Voller Freude tat ich die Dinge, die nun mal getan werden müssen. Aber man kann auch sagen: Na und - dann bleibt das Zeug eben mal heute stehen. Ich widme mich lieber einem schönen Buch, dem Fernsehen - was auch immer.

Da tut sich doch die Frage auf: Warum begibt man sich in diesen Frust? Geld verdienen. Andere sollen zufrieden mit mir sein. Wenn ich schon nicht arbeiten gehe - da müsste doch mein Haushalt strahlen. Mal abgesehen davon, dass er bei mir NICHT strahlt. Also nicht klinisch sauber, wie man uns einzureden versuchte - vor nicht allzulanger Zeit mit einer bestimmten Werbung. Also warum?

Bei mir war es auch Geld verdienen. Man muss für die Familie sorgen. Man muss anderen gefallen. Man muss andere ernähren, bekochen. Das Essen muss abends auf dem Tisch stehen, wenn die anderen von der Arbeit kommen. Und man hat bei alldem auch noch ein schlechtes Gewissen, dass man vielleicht doch nicht genug getan hat, es nicht gut genug ist. Das über einen gesagt wird, naja - sie hat ja den ganzen Tag Zeit, was zu tun. Und sie hat ja nix anderes zu tun ........ Man tut eben alles für andere. Ich nehme mich davon auch nicht aus. Es ist bei mir teilweise auch immernoch so. Aber - es gibt den Unterschied.

ICH TU ES GERN. Weil ich meine Leidenschaft dabei entdeckt habe. Nicht für andere - für MICH. Wenn ich in allem Freude sehe, ich es eben nicht tue wegen der Anderen, sondern, weil es mir ein Bedürfnis ist. Für mich. Dann kann ich in allem Leidenschaft entdecken. Auch in Fließbandarbeit **gg.

Also es geht nicht darum, die Bedürfnisse anderer zu befriedigen, sondern meine Eigenen. Wer sagt denn, dass ich irgendetwas tun muss, damit ANDERE ZUFRIEDEN SIND UND MICH LIEBHABEN. DAS muss ich für mich selbst tun. Mich LIEB HABEN. Die anderen DÜRFEN  mich lieb haben, aber nicht, weil ich alles für sie tue.

Eine meiner Leidenschaften ist das Malen. Ähm. Immernoch erwische ich mich dabei, dass ich eigentlich doch für andere male. ANERKENNUNG zu bekommen. Was mich dann efüllt - aber wie schlimm, wenn sie ausbleibt ......... Nee - da bin ich dabei, nicht mehr abhängig zu sein, von der Meinung anderer. Es ist das Gleiche wie beim Abwaschen, Essen kochen und arbeiten. Es läuft auf dasselbe hinaus. Und ich bleibe dran, immer mehr meine Leidenschaft zu entdecken - für mich selbst - in allem, was ich tue.

Ich atme sie ein die Leidenschaft - Immer wieder. Ich erlaube der Leidenschaft in mein Leben einzufließen. In jeden Aspekt meines Lebens, in jede Erfahrung, in jedes Gefühl, in jedes Tun.

Alles Liebe